春水开始流淌，寒风依旧凛冽，我像一只在洞穴里蛰伏太久的小动物，好象已经习惯了在黑暗的巢穴里蜷缩，可是，或许它们在蛰伏许久后会为重新面对自然，迎接光明而惊喜无比，它们的心情也一定的恬淡，自在的。
当阳光暖暖的味道，被我嗅到，当树枝努力的抽芽声，被我听到；当大地上‘草色遥看近却无’的妙景，被我捕捉到。我知道春天真实的来临了，我却没有丝毫的欣喜，对于我而言，灿烂的阳光，明丽的季节会更加凸现出我的阴郁与落寞，让我有无处可藏身的恐惧。
大前天，小N告诉我，小M死了，今天，小N告诉我，小B要结婚了，我木讷的站着。
很小的时候，我很喜欢淋雨的，隔壁家的哥哥总是和我一块在雨里，可是，不知道在什么时间，他不见了，等我看见的时候，他已经瘦干的身躯，像一棵枯树。我是央求妈妈带着我去医院的，最后的时候，看见的就只是白白的被单完完整整的。最初的死亡影象，就是睡着了，悄悄的走开。因为妈妈也说，哥哥走了，去了另一个地方。我在上高二那年，亲眼看见医生几乎用很残酷的方式来拯救同桌的父亲，可是最终，他也没能醒过来，我那时也知道，原来人死，并非是安静的睡着，是在一种折磨和揪心的痛苦中，很不甘心的带走的。生命就这样幻化陆离着，每个人在鲜活的时候，又有什么必要对生存着的某件事情欣喜若狂！
我是从什么时间开始，对与任何一件事情都不抱太大的幻想，也不惋惜，不关注的，我又能做些什么。
不要相思如海深，不要离恨如青天。
对于已经离开或者即将离世的人，有让他安心，顺心…我轻轻的叹气。
懒散着走到家门口，母亲果然站在门口呆呆的看着我，突然忍不住，泪涌动着，滴下落在了地面上，我转身忍住不让自己回头，可是，走出好远还是回头，看见母亲的身影，泪又流了好久。不由的于心底庆贺，原来自己还未彻底麻木，转念之间也觉得自己有点矫情和柔弱了。抬头望望天空，灰蒙蒙的，如蒙尘的我的心绪。那种暗淡的色调毫无边际的宣泄，让我不忍再多看，害怕这样的灰暗，会将我心底那点苟存的丁点鲜活也毫不留情的吞并了去。甩开双腿我拼命奔跑，想拼命地将什么东西扔出去，我扔出去，也扔了，除了我本身，我根本一无所有。
眼前有一辆两的大卡车飞驰而过，也飞驰着从我的心头一次次碾过，当它疾驰着从我身边过去，我盯住，定定的看，心里的什么如同被揪住提了起来。我忍住，屏住呼吸，心里像将能揪出的些须，都救起吧，让我以后清晰的面对生命的酣畅淋漓，哭哭闹闹的也像别人一般。
车子仍旧是来来去去的，看着我忽然也想与之亲密接触，我能否幻化成为美丽的蝴蝶，轻盈，娇小，不由的我又冷冷的笑，带着浓重的自嘲，我的生命尽管是阴郁的，可是只要存活着，我还能够表达，能够思维，即使我是真的想和命运宣战，也不该选择这样的方式，何况我根本就不曾想做任何的挣扎和努力，我只是就想平平静静的走完我的一生，好好的守着自己的父母。看来我是个很怕死的家伙，如果我走的时候一定是会痛苦着挣扎好久的。
远远的，我看见小表弟向我这边跑过来。他用自己的小手勾住我的小指，怔怔地望着我，看着他眨巴的黑眼睛，我竟然有一种深刻的感动被唤醒。人在痛苦的时候，根本就不许要什么鼓励，轻微的一个眼神，足足够了。
走在马路上，弟弟诡秘的笑，我有点茫然失措。问他为什么，他悄悄的靠近我说：“姐姐，你失恋了吧。”一时间，我竟然哭笑不得，欲辩无词。在不置可否中，我刮一下他的小鼻子。
对于这样的小孩子，我难道还要一本正经的告诉他，人的情感纷繁而复杂，对于爱情在强大的生命路途中间，充当的也只是某段苍白或者荒凉吗？
远处，一阵风吹来，我结实的打个寒噤，原来冬天还未完全撤离。
(于04年春修改于06年）
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